l_sylvanas

(с минуту сейчас искала, куда делась кнопка Post New Entry)

Всё-таки я с каким-то огромным трудом переключаюсь с одной задачи на другую. У меня даже, оказывается, есть в жизни два разных режима, которые могут длиться минимум -- сутки каждый (а максимум, наверное, не ограничен?), и между ними я тоже переключаюсь с огромным трудом (хотя я, было, надеялась: ну можно же один день так, другой эдак, что сложного с утра начать?). Режимы эти -- "Оля - представитель женского пола" и "Оля - представитель научного сообщества". Вот последние годы, в том числе летом, я пребывала во втором режиме спокойненько (выглядела при этом как черт, но меня это абсолютно не волновало). Ну, здоровье подпортила несколько, но в остальном ничего. А этим летом я не работаю практически и не учусь, и не уехала никуда ("Оля - путешественник" -- это самый лучший, третий режим, я бы в нем все время и пребывала, но он мне, к сожалению, не по карману). Поэтому я от нечего делать перешла в первый режим. Делаю маникюр, педикюр, завиваю какие-то локоны, одежду подбираю (и новой, конечно, накупила). Вообще сижу на диване и радуюсь себе (вместо того, чтобы сидеть на диване и переживать о несделанном, что бывает во втором режиме).

Одним словом, режим номер 1 не очень-то плох, и для здоровья, видимо, более полезен (так как не нервничаешь, а наоборот), но оказалось, что из него не выйти так просто! Вот мне надо бы несколько деньков поработать, а я не могу! Я могу только маникюр делать теперь! Вот почему так? Почему я такая инертная жутко, ну что сложного в том, чтобы настроиться на работу - и начать работать?

Хнык.

Последнее время, начиная с прошлой четверти, но даже и сейчас, когда я беру только один класс, причем по лингвистике, все время ощущение, что голова совершенно забита и отказывается что-либо вмещать и усваивать. Устаю от попыток что-то делать, читать или писать, или думать над чем-то, просто моментально, и вообще чувство, что ничего не приобретаю толком.

То ли все же поздновато я учиться вздумала :/

Я побывала в Лас Вегасе!! Это было замечательно. Он именно такой, как я и представляла: пошленько-яркий, очень запоминается визуально и лезет теперь все время в голову, даже удивляешься, почему его больше не видно вокруг. Кроме того, это же Содом и Гоморра! Прямо вот как там и побывала. Удивительно, и как это существует на земле. :).

Хочу об одном рассказать эпизоде. В MGM Grand есть экспозиция каких-то львов за стеклом, и вот мы шли мимо, и тут вдруг появился человек с рекламой: Lion cubs interactions! И я заплакала. Я не сразу поняла, почему, но потом поняла: у меня в мозгу столкнулись два противоречащих друг другу абсолюта. Один - полная уверенность в том, что я не хочу поддерживать этот бизнес и не буду в нем участвовать. Второй - что я никогда не буду полностью счастлива в жизни, не подержав на руках львенка. А я первый раз оказалась так близко от этой возможности, т.е. я знала, что это бывает, но это всегда было где-то очень далеко от меня. И эти два абсолюта нейтрализовали друг друга и, кажется, породили горестное ощущение трагичности и тщетности всего сущего. И я заплакала.

У моего отца были (видимо) экстраординарные аналитические способности, а у всех моих родственников с маминой стороны - музыкальное дарование в том или ином виде. У моей мамы, например, прекрасный слух (и голос тоже какой-то есть, кстати; да даже не какой-то: меня, представьте, не раздражает, когда она подпевает оперным записям). Вчера включили с ней концерт Паваротти. Он спел пару тактов, мама говорит: "Простыл, бедняжка". Я: а, что? - прислушиваюсь - правда, хрипит. Но я бы в жизни не заметила, если бы мама не сказала, настолько это subtle. (Ну, потому что и этих способностей, наряду с аналитическими, я, конечно, лишена, хоть пост, право, был не об этом... наверное).

В The Big Bang Theory есть эпизод, где Шелдон учит Пенни основам физики. Фраза "It's a warm summer evening in Ancient Greece" у нас и так-то прочно вошла в обиход, а теперь обещает и вовсе звучать ежедневно: мне надо будет, начиная с весенней четверти, брать в колледже физику (университетскую), а я, гм, не знаю школьной. То есть школьной физики я не знаю вообще, совсем, ни толики - из математики я все же хоть что-то уяснила и помнила, хоть и мало и плохо. Ну и у меня есть учебник местный, я буду по нему учиться, а Дэнни, если что, будет мне помогать ("It's a warm summer evening...").

Учебник, между тем, дал мне один преподаватель, год назад. Я с того времени прочла полглавы. Больше я откладывать не могу, весной надо будет обязательно уже брать первый из трех курсов. Сегодня села и составила план, сколько и когда делать, чтобы успеть за три месяца. На составление плана ушло, по-моему, часа полтора. Посмотрим, ограничится ли дело только планом или все же что-нибудь удастся :). Ну, я думаю, что удастся, конечно, потому что, как я сказала, отступать уже некуда :).

Вчера за ужином обсуждали, кто что поёт в душе (от слова душ). Я сказала, что ничего не пою, потом задумалась: может, я пою, просто не замечаю? Сегодня обратила внимание. Оказывается, я пою, но про себя. А касательно того, что я пою: видимо, это обычно что-то, что я слушала или накануне или 2-3 дня назад. Сегодня я пела вот это:

Numi, pietà del mio straziato core…
Egli è innocente, lo salvate, o Numi!
Disperato, tremendo è il mio dolore!

...

Empia razza! anatema! su voi
La vendetta del ciel scenderà!

Я это вчера слушала в своей любимой видеозаписи. Годы идут, а лучшей оперной видеозаписи, во всяком случае, Верди, я пока так и не видела. Там прямо все прекрасно, включая даже почему-то и звук. У меня масса видеозаписей какого-то странного качества, и я к ним привыкла давно и смотрю, даже не задумываясь о том, что они плохи. Большинство певцов я уже знаю и "додумываю" то, как они "должны" звучать, и было прямо удивительно вдруг включить - и действительно услышать звук.

- на фейсбуке уже всех достала, теперь буду ныть тут.

Завтра у меня третий тест по математике, если я его не напишу на А, то А за курс мне уже определенно не видать, а на А его, видимо, не напишу, так как вот уже времени не осталось, голова уже не соображает, а готова я опять плохо, т.е. многие концепции очень туманно себе представляю, следовательно могу забыть в нужный момент даже какую-то простую формулу и не смочь элементарно что-то посчитать. Такое случалось :).

И вот я ною по этому поводу Дэнни, говорю, вот, я безалаберная, мало того, что дура, так еще и лентяйка каких свет не видывал, ну как же так можно, вот уже два раза так было, и ведь я знала же, что надо больше заниматься, и все равно с неудовлетворительным уровнем подготовки завтра пойду, и т.д., и т.п.

Потом начинаю оправдания искать. Мол, в школу ходить надо с понедельника по пятницу, я не привыкла. Мол, Calculus-III я не брала еще, взяла сразу Calsulus-IV (III к нему не является prerequisite, но все-таки). Мол, Calculus-IV по сравнению с I и II - очень насыщенный концептуально именно курс, в первом и втором в основном просто вычисления, а тут надо гораздо больше себе представлять в пространстве, а у меня это всегда было самое слабое место...

В этом месте я задумываюсь, так ли это (что этот кусок -- более насыщенный концепциями), или мне это просто кажется. И говорю: "Вообще, то, что я беру когнитивную психологию, по-моему, сильно мне понизило самооценку. Я теперь никогда не знаю, кажется мне что-то или это так и есть. Это, наверное, не помогает в учебе."

Дэнни: "Да ладно! Посмотрим, какой будет результат, и узнаем".

Я: "Так, Дэнни, уже полсеместра же прошло! Есть уже результаты!"

Д.: "Ну и?"

Я: "Ну что и -- только по психологии хороший результат!"

Quod erat demonstrandum, да.

...наводил на мысли о несчастной любви." ("Как всегда").

Что-то давно я не перечитывала Маркеса. И Хемингуэя. Это два моих любимых писателя были в студенчестве: единственные, которых я могла читать прямо запоем, "как в детстве".

Кто-то увел у меня "Любовь во время чумы," но теперь киндл есть же :). Ну и "Сто лет..." перечитаю, пожалуй, по традиции, в ноябре или декабре.

А насчет Хемингуэя даже и не уверена: кажется, со студенческих лет и не перечитывала. Вдруг не понравится?

Все-таки такое количество entries, как у меня, - это чудовищно. Еще же и тэгов не было раньше. Убить что ли как-нибудь выходной на то, чтобы просмотреть ВСЕ свои записи за первые годы и расставить тэги?

А то иначе (правда, подозреваю, это и с тэгами так) у меня постоянно возникают сомнения: писала я о чем-то уже или еще не писала? Обычно мне всегда кажется, что, конечно же, писала, но найти обычно никогда не могу.

Вот сейчас еле нашла вот эту историю, которую постоянно вспоминаю. Поставила тэги. Теперь не должна потеряться, по идее, благодаря уж как минимум тэгу journ.

На самом деле, кстати, книга начиналась словами "Подобно тому, как воплощенная в мифе о полете Икара мысль..."

Случайно совершенно мне вспомнилась наша поездка в Нью-Йорк, и тут я сообразила, что ровно год прошел, как мы ездили :).

А вспомнилось мне вот что: когда я была в египетском зале (вот не помню: одна? или с Лялей мы туда пришли? Я точно помню, что с Лялей мы смотрели голландцев, пока Дэнни осматривал Аполлонов и Дионисов (Адонисов! Адонисов, не Дионисов вовсе) (кстати, об этом следует написать отдельно, и я напишу), но вот в каком составе я добралась до египетского зала, я не уверена уже), так вот: когда я была в египетском зале, то меня заинтересовала огромная гробница; чтобы в нее заглянуть, требовалось даже как-то привстать на цыпочки. Ну и я привстала -- а там пусто! Неожиданно совершенно. И я то ли про себя думаю, то ли вслух говорю (если была не одна): "Хм! Сбежал!". Наверное, мне поэтому кажется, что я была не одна: настолько диалогична была эта мысль что мне не верится, что я ее вслух не высказала.

И в этот же! вот ровно в этот же момент подходит итальянец какой-то с ребенком то ли на плечах, то ли на руках он его держал, не помню. И может быть с ним жена была тоже рядом (принципиально важно, кстати, что я этого не помню, потому что он высказался хоть и вслух, но совершенно как если бы был один):

-- Hm! Escapo!

(я не знаю итальянского, поэтому может неправильно воспроизвожу; не знаю, у них местоимение требуется в начале или нет? S'escapo?..)

Чувство полного родства со всем миром посетило меня в полной мере и не покидает до сих пор.