Навеяно свекрухой_ру

[l_sylvanas]

Вот интересно: люди (особенно в России) просто слишком рано женятся, еще, так сказать, психологически не окрепнув, страдая от очень неровной и необъективной самооценки, и поэтому потом совершенно всерьез задают в сообществе вопросы типа "как мне уберечь мужа от влияния свекрови, чтобы она не разрушила наш брак?" -- или возраст тут не причем и это просто не очень умные люди? Я скорее думаю, что первое, но точно, конечно, не знаю, а вы как думаете?

Update: или взросление и ум -- это вообще в данном смысле одно и то же?!?

Comments

[freetrinity.livejournal.com]

это такие мужья и свекрухи :)

[l-sylvanas.livejournal.com]

вы всерьез или в шутку? :)
Если в шутку - то да!! Там есть шикарные посты, в которых логика примерно такая: "Вот почему со свекровями проблем больше, чем с тещами? [не буду сейчас рассуждать на тему, так ли это :))] Потому что [внимание!] во всем виноваты МУЖЬЯ!!!" (у меня лично вывод напрашивается простой: потому что мужики как правильно нормальные, а тетки - скандальные дуры :)) ). Дальше автор может приводить отличные примеры, например, такой (привожу дословно):

"Случай из жизни подруги: на ее день рожденья у нее началась тяжелейшая депрессия. Должны были придти родители мужа, а у нее не было сил ни готовить ни убирать. Свекра со свекровью ждал пустой стол и недовольная хозяйка. Конечно они не считали депрессию болезнью и поэтому дико обиделись. Был скандал. Кто виноват? По моему муж."

ААААА!!!

[freetrinity.livejournal.com]

ну я как бы где-то в шутку, а где-то и всерьез

просто поскольку вопрос был поставлен как

\\\ "как мне уберечь мужа от влияния свекрови, чтобы она не разрушила наш брак?" \\\,

я вспомнила, что у меня в начале брака было видно, как такой вектор может нарисоваться. Вскоре после свадьбы свекровь на меня начала конкретно натягивать и разными способами, а то и в открытую, давать мужу понять, что "ты изменился, раньше ты был другой, уважал свою мать, помнил свои корни-культуру, а теперь когда появилась эта" и т.д. И в какой-то момент муж дал ей понять, опять же весьма открыто уже на том этапе, как говориться, "на чьей он стороне". С тех пор живем в состоянии холодной войны, переходящей то в ледниковый период, то в оттепель -- и поскольку мы живем в разных штатах и даже разговариваем редко, то все более-менее довольны, а я так вполне счастлива.

Я помню, что для меня вся эта истории была как обухом по голове, жуткая травма, потому что я серьезно ей до этого верила, когда она мне говорила, что я ей " как дочь" -- и потому что меня реально напугал впервые вылезший ее отягощенный анамнез (о котором мне только намекали шепотом, а я не верила). Я замуж вышла в 22, и самооценка у меня пожалуй действительно тогда была еще неокрепшая, но объективно там начиналась война до последнего, именно с ее стороны. И я отдаю себе отчет, что мой муж в этот момент поступил достойно и по-мужски -- однако далеко не всякий мужчина поступил бы так на его месте. А если сюда еще квартирный вопрос добавить, то вообще.

Я конечно не знаю, что там пишут в свекрухе и кто именно, но сама постановка вопроса -- да, есть такое дело, точнее, может вполне быть.

[bagira.livejournal.com]

Оль, это совершенно не шутка, мне кажется. Просто в некоторых кругах взаимопроницаемость различных членов семьи в жизни, души и головы друг друга намного сильнее, нежели в других. Мой муж сатанеет от наших с матерью отношений, а я не понимаю его отношений с его родителями (хотя они неплохие). Но зато моя свекровь НЕ ЛЕЗЕТ к нам в жизнь, и я могу не беспокоиться, что Б. будет на меня давить, чтобы сделать так, как надо его маме. А с первым мужем это происходило постоянно, мама его была просто повсюду, от неё было не спрятаться. %)))) Но это вообще более «русский» стиль отношений, а у Б. с его родителями--более американский, разумеется, более невмешательный. И идёт это не от матери--она лапа, очень милая, но ей только дай волю вмешаться--а от сына, который в 36 лет--совершенно взрослый, совершенно автономный человек, а не мамин отросток, каким в этом возрасте был мой первый супруг. То есть любые попытки матери вмешаться пока что присекаются, будем надеяться, так будет и дальше.

Так что от мужей тоже что-то зависит.

[l-sylvanas.livejournal.com]

да понятно, что зависит :) я про концепцию "оградить мужа от влияния" :).

[mara-glad.livejournal.com]

У меня вот был не особо ранний брак, с "психологическим окреплением" и самооценкой, вроде, было нормально, с умом, надеюсь, тоже... Но вопросы подобные я задавала. Не в сообществах, правда. Самой себе. Ибо свекровь, во-первых, имела огромное влияние на сына, во-вторых, жутко ревновала его ко мне... В результате вещи творила неописуемые просто...
К чести мужа моего будет сказано, у него хватило сил однажды на прямой вопрос матери: "Выбирай: я или она!", сказать: "До свидания, мама"... С того момента я поняла, что брак мой не будет разрушен...
Но за целостность моего разума и за спокойную жизнь ещё пришлось побороться несколько лет...

Не суди, Оля, слишком строго... Просто тараканы в головах у людей очень разные... И, временами, слишком большие... :)

[freetrinity.livejournal.com]

да, у меня очень похожая история была ...

[l-sylvanas.livejournal.com]

ну да, просто мои тараканы последнее время призывают меня заниматься исключительно собственной психикой и не пытаться лезть в чужую, будь то муж, свекровь или еще кто-то. поэтому для меня сама логика чужда. Я (для себя) считаю, что никого ни от какого "влияния" уберечь нельзя, и вообще реально проследить причинно-следственную связь в таких вещах невозможно: слишком много факторов.

Вероятно, тут немалую роль играет то, что я давно живу вдалеке от собственной семьи и от других имеющих ко мне отношение семей тоже, т.е., получается, что я как бы в другом "мире".

[mara-glad.livejournal.com]

Да, это очень важно -- "жить отдельно" и, более того, "жить вдалеке"...
На втором году моей семейной жизни у меня случались истерики буквально, когда меня пытались спрашивать: "Почему я не хочу жить вместе со свекровью?" (она жила одна в 3-комнатной квартире, а мы снимали квартиру в соседнем доме, кое-как сводя концы с концами в смысле финансов (потому что мужа как раз тогда прооперировали, мы расчитывались с долгами за операцию, деньги зарабатывала почти только я и они уходили исключительно на квартиру и лечение...))

Реально нормальные отношения со свекровью стали только тогда, когда мы уехала жить в соседний город. Ей стало влом ездить к нам "так далеко" и она переключилась на семью другого сына... Он развёлся, кстати, после этого... :)

[l-sylvanas.livejournal.com]

ну вот смотри: твоя история, скорее, показывает, что ни от какого влияния мужа ограждать не надо было, он и сам справился :)). Свекровь со своими тараканами -- сама по себе, муж со своими -- сам по себе, а ты -- сама по себе. Каждый решение принимает сам для себя, как и с кем ему жить и общаться.

[mara-glad.livejournal.com]

Нет, это не совсем так...
Если бы муж был совсем свободен от влияния матери, проблемы бы не было изначально. Если бы я с самого начала не задавала себе этот вопрос и не предпринимала некоторые действия, как-то доверительные разговоры с мужем, расставляющие точки над разными буквами, проясняющие моё видение мира и т.п., он бы не нашёл сил (не стал бы их искать), чтобы ставить мать на место... Более того, вопросы эти у меня стали возникать как раз тогда, когда муж (тогда ещё будущий) пытался заставлять меня что-то делать неадекватное "просто потому, что мама так хочет"...
Решения принимает каждый сам, но люди общаются друг с другом, и решения принимают не на пустом месте...

Это тут всё в трёх строчках... А на деле это же месяцы и годы занимало...

[l-sylvanas.livejournal.com]

не, никто не свободен от влияния матери, это понятно. Я говорю о бесцельности попытки "оградить" от этого влияния. Но это только моя т.з., разумеется, я прекрасно вижу, что она не единственно верная.

[mara-glad.livejournal.com]

Ну, тут, скорее, не "оградить" даже... А просто немного научить думать самостоятельно требовалось... Просто был целый спектр проблем (весь быт, в том числе), о котором думать человеку было непривычно... "Как мама скажет, так и делать"... А то, что мама городит чушь...
Думаю, эта ситуация возникает у любого человека, если он живёт с родителями (возможно, важно, с "заботливыми родителями", т.е., с такими, которым не пофиг на жизнь ребёнка) до достаточно приличного возраста... Когда мы поженились, мне было почти 24, но я жила самостоятельно (в смысле -- без родителей) с 15 лет, а мужу было почти 26, но он жил 25 лет с мамой, а потом -- со мной...

[l-sylvanas.livejournal.com]

ну да, люди меняются, живя друг с другом, это безусловно. Но они могут меняться как благодаря, так и вопреки. Все зависит, по-моему, от того, на что человек "запрограммирован" или чего он сам хочет.

[mara-glad.livejournal.com]

Ключевое слово "он сам хочет"...
Имхо, огромная доля проблем со свекровями и тёщами происходит от того, что люди просто не хотят сами принимать решения, спуская на тормозах и полагаясь на точки зрения других людей...
Т.е., у матери есть своя точка зрения, она чего-то хочет. А сын в этом плане вообще ничего не хочет, он полагается на точку зрения матери... (Речь идёт о самых разных бытовых/финансовых и т.п. вопросах...) А потом появляется некоторая жена сына, которая воспитана иначе, у которой тоже есть собственная точка зрения (или, что ещё хуже -- есть точка зрения её матери, например, аналогичным образом спроецированная)... И вот когда эти точки зрения различаются, получаются конфликты...
Причём, если это собственные точки зрения мужа и жены, они вполне могут идти на разумный компромисс... А если в конфликт вступают проекции, то всё завязывается в сложный узел... Потому что если муж ясно понимает, зачем ему компромисс с точкой зрения жены (а потому что он её любит, например), то его мать это может понимать уже не так чётко, а то и вовсе не понимать, и проецируемая точка зрения будет тоже не понятна...
И т.п...
Гендерно не сильно зависит, я думаю, то есть, конфликт тёщи/тестя с зятем ровно так же можно рассмотреть. Хотя, нет... Здесь получается не так остро, я думаю, потому что женщины обычно сильнее направлены на бытовые вопросы, у невестки больше своего личного мнения тут возникает, чем у зятя... Мне так кажется... :)

[l-sylvanas.livejournal.com]

ну вот, и для меня это ключевое слово, я именно это и имею в виду и именно поэтому говорю, что взрослого человека ограждать от чьего-либо влияния -- по меньшей мере странно... Т.е., ты просто не можешь наверняка знать, что у другого творится в голове и что именно и как влияет на его поступки. Даже если это твой муж. Ну, это я так думаю, во всяком случае. Так что моя позиция -- отношения надо выстраивать между собой и другим человеком, а не между двумя другими людьми. Там более, если это мать и сын -- уж как-нибудь разберутся сами.

Мы тут с Дэнни гостили у знакомой, она вспоминала историю из своей молодости, как ее свекровь при ней сыну говорила: "Ну что ты, как она может что-то понимать! Чужой человек в семье!" -- мы над этой фразой оборжались (моей знакомой 20 лет назад, вероятно, было не до смеха), но на самом деле тут велика доля правды. Я уважаю кровное родство и в принципе согласна с тем, что мать в конечном итоге ближе жены: с женой можно разойтись и жениться снова (не говорю, что это не травматично), а вот мать одна и другой не будет. Поэтому на мой взгляд -- человек сам должен выстраивать свои отношения, а хочешь ты с этим человеком жить или нет -- это уже другой вопрос и твое дело.

Конечно это все теория, а на практике многие конфликты просто на бытовой почве неизбежны.

[mara-glad.livejournal.com]

Скользское слово тут опять же: "взрослого"... Хочется сразу посмотреть на возраст по паспорту и всё такое... А на деле бывает всякое... :)
Что касается моей ситуации, для меня был неожиданным такой инфантелизм во многих вопросах у моего мужа, т.к. до того у меня были отношения только с молодыми людьми, живущими в общаге... ;) И, да, я решала для себя, в первую очередь, "хочу я строить тут отношения и продолжать жить с ним?" или нет... А потом уже всё остальное...

Я никоим образом не пыталась влиять на отношения моего мужа с его матерью. Я сама добивалась лишь того, чтобы, во-первых, меня в эти отношения не вмешивали, во-вторых, чтобы свекровь в наши с мужем отношения не вмешивалась... Т.е. я работала над тем, чтобы вложить в голову моего мужа мысль о том, что наша семья -- это я и он, а вовсе не "я, он и его мама"... Хотя, конечно, его мама, моя мама, наши братья и т.п. -- это тоже семья и тоже близкие люди, но они находятся на каком-то другом уровне...
С какой-то точки зрения, опять-таки, можно сказать, что я влияла на отношения мужа с его матерью, т.к., да, они отдалились друг от друга... и всё такое... Тоже однозначно не скажешь, в результате -- влияла или не влияла... :)

[i-n-s-i-d-e.livejournal.com]

Я не знаю как в России, но в Москве среди моего окружения ранних браков замечено не было... ну за редким исключением:)
А вобще мне кажется это должно зависеть не только от возраста, но и от семьи, как мужа так и жены, т.е. кто их воспитывал и что для них есть норма:)Т.е. если для мужа норма, что его мама участвует в новой семье, то такие вопросы у жены независимо от возраста могут возникнуть..С другой стороны зачем такой муж?:)

[ccpro.livejournal.com]

взросление это опыт. а ум величина более-менее постоянная, но может деградировать

[l-sylvanas.livejournal.com]

я не про интеллект говорила -- слово "ум" люди в разных значениях употребляют, вот я и подумала, что иногда они имеют в виду то же, что и опыт.

[l-sylvanas.livejournal.com]

Кстати, взросление -- это, по-моему, не совсем опыт. Это именно способ восприятия вещей. Опыт может накапливаться, а восприятие и ожидания меняться незначительно, т.е., ты уже будешь знать, чего ожидать, но реагировать и поступать все равно будешь по-детски.

[miris-rants.livejournal.com]

"как мне уберечь мужа от влияния свекрови, чтобы она не разрушила наш брак?"

Жить как можно дальше от свекрови :)


Ну вообще если повезет то свекровь лезть сама не будет - у меня была идеальная в этом плане свекровь но с мужем не повезло...

А вообще, блин, как подумаешь что однажды я и буду этой свекровью - ой... Ребенок один, других не будет, и кто то будет стараться чтобы я с ним как можно меньше общалась... странная штука жизнь!

[l-sylvanas.livejournal.com]

не знаю, мне как раз кажется, что глупо это -- пытаться кого-то оберегать от чьего-то влияния... собой лучше заниматься, собой :))

[miris-rants.livejournal.com]

Ну так это само собой - т е в конечном итоге можно контролировать только одного человека - себя. Ну и надеяться что муж тоже сформированный человек способный принимать решения...

[fluffyann.livejournal.com]

что глупо - не спорю. собственно, зависимость мужчины от родни в случае длительного знакомства выясняется чаще всего..
но женщина иногда уверена в себе и не считает эту зависимость проблемой, главное - замуж. типа если что - доработаем мужа напильником. собственно, из попыток доработать напильником быт мужа до брака и отпилить мужа от родительской семьи и строится большая часть постов форума типа "свекрухи".

а остальные посты - это уже следствия того, как иногда кому-то в жизни не везет. типа мать мужа стала инвалидом, денег на сиделку нет, забрали ее к себе, тут мамо и стало показывать кто в доме хозяин.. а если у нее еще и сложности с головой, то вся семья нахлебается.... впрочем, так чудят не только мамы мужей, а и мамы жен иногда. старость приходит иногда и без мудрости. а иногда и последние крохи разума уносит... например ,одна знакомая девушка росла в семье, где ее бабка - шизофреничка. в ремиссии - прекрасный человек, а вот в приступы пыталась убить зятя и внучку. в итоге муж ушел от мамы этой девочки. ушел к женщине, у которой была квартира без сумасшедшей тещи.

[l-sylvanas.livejournal.com]

по-моему, уверенная в себе женщина не может думать, что "главное -- это замуж" и тем более, что для "счастья" необходимо кого-то "дорабатывать напильником" :). Это как раз то, что я имею в виду, когда говорю, что люди практически детьми вступают в брак. Подобные мысли -- что у тебя вообще-то все уже отлично, только вот замужем быть необходимо, и этот самый замуж добавит тебе то, чего не хватает, и что кого угодно можно изменить --- это, по-моему, не уверенность в себе, а подростковая иллюзия уверенности. Т.е., когда уверенной себя чувствовать хочется, но не получается.

[fluffyann.livejournal.com]

тут ИМХО дело не только во взрослении.

В Европе и Штатах (как мне видится) связь типа "контроль и опека" между родителями и детьми (быть может, благодаря отсутствию института прописки) рвется раньше. Кроме того, в России практически нет возможностей детского трудоустройства и подработки. А сам факт зарабатывания денег и планирования трат весьма взрослит. У нас я неоднократно наблюдала ситуации когда люди за 30 лет не знают размер квартплаты и где она платится - живут с родителями.

Еще один нюанс у нас - малодетность. Большинство семей имеют 1-2 ребенка. В современной России только 3,2 % семей имеют 3 ребенка и более. При этом, половина детей воспитывается в неполных семьях. Так что даже для полной семьи гораздо выше шанс, что родители будут пытаться контролировать ,опекать и подпинывать единственную дитятю - если дитятко собьется с пути, не так женится, то внуков родителям не дождаться или не увидеть. Что по нашим меркам трагедия.

А поднимание ребенка (детей) в одиночку для женщины - чтото типа экстремального спорта. При этом, т.к. мужчин старше 30 и пригодных для семейного быта сурово меньше, то имеют шанс создать семью далеко не все женщины. В итоге, психологи часто описывают смещение ролей в семье. Когда сын одинокой женщины одновременно играет роли и ее сына и ее партнера (оказывает ей постоянные знаки внимания, всюду ее сопровождает, она претендует на 100% его свободного времени и если не дать ей это время - истерит, она его ревнует, всех девушек сына обзывает шлюхами, при попытке не поехать к маме в выходной у мамы гипертонический криз и вызов скорой и тп).

В итоге, проблема свекровей и невесток весьма актуальна в России.
Но проблема эта меньше, когда сын давно отделился и живет самостоятельно, когда у молодой семьи есть отдельное жилье, когда сын не дает родителям ни малейшей возможности поругать свою жену.

Мой супруг сказал своей маме великолепную фразу "Мам, поосторожнее с выражениями. Пока мне с этой женщиной хорошо , она моя жена и я никому не позволю ее ругать. А когда мне с ней будет плохо, я не буду тебя слушать, а разведусь". Знаешь, сработало и прекрасно :)

[ex-neo-is-fl156.livejournal.com]

Женятся, психологически не окрепнув - не совсем то... Скорее, женятся, не обретя полную самостоятельность. Но в этом нет ничего плохого. Дело в том, что русская культура предполагает прочную связь с семьей и родителями. В России во многих семьях "полная самостоятельность" либо наступает после смерти родителей, либо не наступает никогда. Это другая модель семьи, не так как в Штатах

[l-sylvanas.livejournal.com]

ну вот мне кажется, что это какая-то... не очень отличная модель семьи.