l_sylvanas: (flanelka)
(с минуту сейчас искала, куда делась кнопка Post New Entry)

Всё-таки я с каким-то огромным трудом переключаюсь с одной задачи на другую. У меня даже, оказывается, есть в жизни два разных режима, которые могут длиться минимум -- сутки каждый (а максимум, наверное, не ограничен?), и между ними я тоже переключаюсь с огромным трудом (хотя я, было, надеялась: ну можно же один день так, другой эдак, что сложного с утра начать?). Режимы эти -- "Оля - представитель женского пола" и "Оля - представитель научного сообщества". Вот последние годы, в том числе летом, я пребывала во втором режиме спокойненько (выглядела при этом как черт, но меня это абсолютно не волновало). Ну, здоровье подпортила несколько, но в остальном ничего. А этим летом я не работаю практически и не учусь, и не уехала никуда ("Оля - путешественник" -- это самый лучший, третий режим, я бы в нем все время и пребывала, но он мне, к сожалению, не по карману). Поэтому я от нечего делать перешла в первый режим. Делаю маникюр, педикюр, завиваю какие-то локоны, одежду подбираю (и новой, конечно, накупила). Вообще сижу на диване и радуюсь себе (вместо того, чтобы сидеть на диване и переживать о несделанном, что бывает во втором режиме).

Одним словом, режим номер 1 не очень-то плох, и для здоровья, видимо, более полезен (так как не нервничаешь, а наоборот), но оказалось, что из него не выйти так просто! Вот мне надо бы несколько деньков поработать, а я не могу! Я могу только маникюр делать теперь! Вот почему так? Почему я такая инертная жутко, ну что сложного в том, чтобы настроиться на работу - и начать работать?

Хнык.
l_sylvanas: (flanelka)
У [livejournal.com profile] greenrose18 недавно говорили о том, зачем водить детей в музеи. Я, как всегда, двигала свою любимую теорию, что иначе выросшим детям нечем будет заполнить свою жизнь (потому что то, к чему они с легкостью и естественным образом тянулись в детстве, надоест, по определению: оно простое всё). А сегодня подумала, что тут есть, конечно, еще дополнительный слой.

Мы недавно ходили в театр тут у нас, в Сиэтле. У нас в Сиэтле -- ну, как уж есть. Например, однажды мы ходили на "Три сестры" -- и было неплохо. В филармонии иногда тоже может повезти. Но обычно - как обычно. И вот мы ходили на "Кошку на раскаленной крыше". А надо заметить, что я люблю американскую литературу, и даже особенно некоторые пьесы. Читала их не по разу, смотрела где-то хорошие постановки (пусть и на видео). Поэтому с "Кошки" сиэтловской я просто сразу ушла, не моргнув, и всё, и никаких проблем. Я же знаю, что это за пьеса и как ее можно ставить.

Сегодня посмотрели фильм с Тейлор. Я почему-то была уверена, что уже его видела; оказалось -- ничего подобного, никогда не видела (только знаменитые кадры, наверное). На удивление прекрасный фильм, хотя пьеса и оскоплена (можно именно так выразиться: вероятно, в 1958 году было нельзя по-другому).

Ну так я хотя бы знала, что он есть, этот фильм. Да бог с ним, с фильмом: даже если бы его не было, одна плохая постановка не могла испортить мне этой пьесы, и американской драмы, и литературы, и театра.

Спасибо родителям и учителям.
l_sylvanas: (kiska)
Последнее время, начиная с прошлой четверти, но даже и сейчас, когда я беру только один класс, причем по лингвистике, все время ощущение, что голова совершенно забита и отказывается что-либо вмещать и усваивать. Устаю от попыток что-то делать, читать или писать, или думать над чем-то, просто моментально, и вообще чувство, что ничего не приобретаю толком.

То ли все же поздновато я учиться вздумала :/
l_sylvanas: (Default)
В последний год стала замечать у себя морщины на лбу, прямо вот все более и более заметные. Изучила вопрос, подумала, что, прежде чем что-то делать, можно последить за собой просто, посмотреть, от чего я морщу лоб таким образом. Сначала было впала в рефлексию по поводу того, что я делаю что попало в жизни, ставлю себя в трудные, порой едва выносимые психологические ситуации, поэтому часто нахожусь в напряжении и, помимо психики, порчу себе так же и лоб!

На следующий день заметила, что столь же часто произвожу такие же мимические движения, когда смеюсь, радуюсь и вообще прекрасно себя чувствую :).

Вот ведь жизнь :). Ну, теперь, видимо, I will wear those wrinkles proudly :).
l_sylvanas: (Default)
Я побывала в Лас Вегасе!! Это было замечательно. Он именно такой, как я и представляла: пошленько-яркий, очень запоминается визуально и лезет теперь все время в голову, даже удивляешься, почему его больше не видно вокруг. Кроме того, это же Содом и Гоморра! Прямо вот как там и побывала. Удивительно, и как это существует на земле. :).

Хочу об одном рассказать эпизоде. В MGM Grand есть экспозиция каких-то львов за стеклом, и вот мы шли мимо, и тут вдруг появился человек с рекламой: Lion cubs interactions! И я заплакала. Я не сразу поняла, почему, но потом поняла: у меня в мозгу столкнулись два противоречащих друг другу абсолюта. Один - полная уверенность в том, что я не хочу поддерживать этот бизнес и не буду в нем участвовать. Второй - что я никогда не буду полностью счастлива в жизни, не подержав на руках львенка. А я первый раз оказалась так близко от этой возможности, т.е. я знала, что это бывает, но это всегда было где-то очень далеко от меня. И эти два абсолюта нейтрализовали друг друга и, кажется, породили горестное ощущение трагичности и тщетности всего сущего. И я заплакала.



l_sylvanas: (Default)
Завтра начинается новая четверть, сегодня в этой, видимо, связи, не могла до утра уснуть, а потом мне приснилось, что наш преподаватель математики задал нам контрольную по физике (почему-то я знала, что это именно физика), а в ней - какие-то совершенно судьбоносные вопросы обо мне и о близких мне людях, на которые нужно ответить True/False. И вот я в ужасе смотрю на эти вопросы и думаю: боже, ну, это-то я откуда могу знать?! Вот особенно запомнилось чувство полной невозможности ответить на эти вопросы, потому что ну неоткуда мне знать этого!

А потом мне также приснилось, что мой дом (в Академгородке, как всегда во сне) украли инопланетяне.
l_sylvanas: (Default)
У моего отца были (видимо) экстраординарные аналитические способности, а у всех моих родственников с маминой стороны - музыкальное дарование в том или ином виде. У моей мамы, например, прекрасный слух (и голос тоже какой-то есть, кстати; да даже не какой-то: меня, представьте, не раздражает, когда она подпевает оперным записям). Вчера включили с ней концерт Паваротти. Он спел пару тактов, мама говорит: "Простыл, бедняжка". Я: а, что? - прислушиваюсь - правда, хрипит. Но я бы в жизни не заметила, если бы мама не сказала, настолько это subtle. (Ну, потому что и этих способностей, наряду с аналитическими, я, конечно, лишена, хоть пост, право, был не об этом... наверное).
l_sylvanas: (Default)
Поехала в кино смотреть Nixon in China. Поставила перед выездом себе 7-ю симфонию, и подумала еще: жаль, поди и алегретто не успею послушать, ехать не далеко. Через 20 минут я доехала до хайвея (кто знает, где я живу, оценят; ну, в общем, там два перекрестка), с последними аккордами симфонии подъехала, наконец, к кинотеатру.

После трансляции выхожу, ставлю себе опять 7-ю симфонию в машине, снова думаю: ну, теперь уж точно не успею алегретто послушать, 11 вечера уже. Заблудилась в Редмонде (какая я все же кретинка :( ), потом кончился бензин, с последними аккордами симфонии приехала домой.

Ну и хорошо, собственно. А Никсон ничего так был, интересно.
l_sylvanas: (Default)
В The Big Bang Theory есть эпизод, где Шелдон учит Пенни основам физики. Фраза "It's a warm summer evening in Ancient Greece" у нас и так-то прочно вошла в обиход, а теперь обещает и вовсе звучать ежедневно: мне надо будет, начиная с весенней четверти, брать в колледже физику (университетскую), а я, гм, не знаю школьной. То есть школьной физики я не знаю вообще, совсем, ни толики - из математики я все же хоть что-то уяснила и помнила, хоть и мало и плохо. Ну и у меня есть учебник местный, я буду по нему учиться, а Дэнни, если что, будет мне помогать ("It's a warm summer evening...").

Учебник, между тем, дал мне один преподаватель, год назад. Я с того времени прочла полглавы. Больше я откладывать не могу, весной надо будет обязательно уже брать первый из трех курсов. Сегодня села и составила план, сколько и когда делать, чтобы успеть за три месяца. На составление плана ушло, по-моему, часа полтора. Посмотрим, ограничится ли дело только планом или все же что-нибудь удастся :). Ну, я думаю, что удастся, конечно, потому что, как я сказала, отступать уже некуда :).
l_sylvanas: (Default)
Имела сейчас на фейсбуке разговор о "Войне и мире" (мы с Дэнни вчера что-то вдруг начали пересматривать бондарчуковский фильм, на часик где-то нас хватило, сегодня еще на часик, а первая серия все идет и идет, а их четыре; Дэнни после второго часа потребовал лечения Вуди Алленом (Love and Death)).

В частности, одна девочка сказала, что читала когда-то, ей не понравилось. Я спрашиваю: в школьном возрасте читала? Она отвечает: в 14 лет. Я: Ну, имеет смысл перечитать, вообще-то. Тут она говорит: "Ой не знаю, я не думаю, что что-то с тех пор изменилось." Ну я попробовала возразить, но сейчас не об этом.

В этой связи я опять подумала, что вот уже год прошел, как я изучаю матанализ, и все жду, когда же мой прогресс в абстрактном мышлении станет мне заметен. Потому что постепенные перемены не заметны, конечно же. Но потом вдруг, если оказываешься в такой же ситуации, как и до того, как приобрел новые навыки, - вот тогда-то! и осознаешь вдруг, как сильно твои возможности изменились. (Как если прочитать Толстого в детстве, а потом взяться лет через 10-15 и совершенно неожиданно обнаружить, что восприятие сейчас и тогда даже сравнить трудно). И я абсолютно, на 100% уверена, что такой момент настанет вот как раз и в отношении меня и абстрактного мышления.

Но пока что он еще не настал, и я чувствую себя такой же беспомощной в этой сфере, как и раньше.
l_sylvanas: (Default)
Вчера за ужином обсуждали, кто что поёт в душе (от слова душ). Я сказала, что ничего не пою, потом задумалась: может, я пою, просто не замечаю? Сегодня обратила внимание. Оказывается, я пою, но про себя. А касательно того, что я пою: видимо, это обычно что-то, что я слушала или накануне или 2-3 дня назад. Сегодня я пела вот это:

Numi, pietà del mio straziato core…
Egli è innocente, lo salvate, o Numi!
Disperato, tremendo è il mio dolore!

...

Empia razza! anatema! su voi
La vendetta del ciel scenderà!

Я это вчера слушала в своей любимой видеозаписи. Годы идут, а лучшей оперной видеозаписи, во всяком случае, Верди, я пока так и не видела. Там прямо все прекрасно, включая даже почему-то и звук. У меня масса видеозаписей какого-то странного качества, и я к ним привыкла давно и смотрю, даже не задумываясь о том, что они плохи. Большинство певцов я уже знаю и "додумываю" то, как они "должны" звучать, и было прямо удивительно вдруг включить - и действительно услышать звук.
l_sylvanas: (Default)
Я совсем не знаю поэзии. Ну то есть я читала, кажется, почти все Пушкина и понемножку - всех остальных; Пушкина с удовольствием, а остальных -- не помню, так как читала не из интереса, а к экзамену. Пушкина тоже к экзамену, но это не важно.

Мои родители очень любили поэзию, особенно папа, и вот сейчас я постепенно, кажется, тоже начинаю чувствовать интерес.

Это было оправдание по поводу того, что я теперь периодически буду "открывать" для себя что-то, что, наверное, всем известно, так как классика. Простите.

Вот какие чудесные стихи, оказывается, писал Александр Блок. А я помнила только фонарь и незнакомку. Ну и 12.
l_sylvanas: (Default)
- на фейсбуке уже всех достала, теперь буду ныть тут.

Завтра у меня третий тест по математике, если я его не напишу на А, то А за курс мне уже определенно не видать, а на А его, видимо, не напишу, так как вот уже времени не осталось, голова уже не соображает, а готова я опять плохо, т.е. многие концепции очень туманно себе представляю, следовательно могу забыть в нужный момент даже какую-то простую формулу и не смочь элементарно что-то посчитать. Такое случалось :).

И вот я ною по этому поводу Дэнни, говорю, вот, я безалаберная, мало того, что дура, так еще и лентяйка каких свет не видывал, ну как же так можно, вот уже два раза так было, и ведь я знала же, что надо больше заниматься, и все равно с неудовлетворительным уровнем подготовки завтра пойду, и т.д., и т.п.

Потом начинаю оправдания искать. Мол, в школу ходить надо с понедельника по пятницу, я не привыкла. Мол, Calculus-III я не брала еще, взяла сразу Calsulus-IV (III к нему не является prerequisite, но все-таки). Мол, Calculus-IV по сравнению с I и II - очень насыщенный концептуально именно курс, в первом и втором в основном просто вычисления, а тут надо гораздо больше себе представлять в пространстве, а у меня это всегда было самое слабое место...

В этом месте я задумываюсь, так ли это (что этот кусок -- более насыщенный концепциями), или мне это просто кажется. И говорю: "Вообще, то, что я беру когнитивную психологию, по-моему, сильно мне понизило самооценку. Я теперь никогда не знаю, кажется мне что-то или это так и есть. Это, наверное, не помогает в учебе."

Дэнни: "Да ладно! Посмотрим, какой будет результат, и узнаем".

Я: "Так, Дэнни, уже полсеместра же прошло! Есть уже результаты!"

Д.: "Ну и?"

Я: "Ну что и -- только по психологии хороший результат!"

Quod erat demonstrandum, да.
l_sylvanas: (Default)
Один из моих любимых фрагментов у Линор Горалик (курсив мой):

"С Юркой говорю. Очередной раз начинаю ныть, что я хочу быть кошкой у хороших хозяев, потому что вот — идеальная жизнь, безопасность, покой, тепло, на всем готовом... «Значит так, — говорит Юра. — Давай я тебе объясню, какой бы ты была кошкой. Ты думаешь, ты бы была счастливой кошкой. Но на самом деле ты была бы очень несчастной кошкой. Нормальная потому что кошка утром просыпается, думает: "Хорошо, печка теплая..." Потом думает: "Хорошо, сейчас молочка из блюдечка попьем..." Потом попьет и думает: "Хорошо, сейчас в окошко на снежок поглядим... а там обед скоро..." Это ты хочешь быть такой кошкой. А была бы ты — вот какой кошкой: проснулась и думает: "Печка теплая... горим! Точно горим!!!" По носится по дому, убедится, что не горим, ляжет отдышаться и думает: "Молочка бы сейчас. Но ведь блюдце наверняка пустое. Ну то есть, я почти уверена, что пустое. Страшно даже пойти посмотреть. Господи, за что мне пустое блюдце???" Ну, подивится, что блюдце полное, попьет (немножко, чтобы на потом осталось, потому что понятно, что налили по случайности и больше не нальют никогда) и думает: "Можно бы на подоконник... но что там, за окном? Там же наверняка ужас какой-нибудь за окном. Там же наверняка кто-нибудь замерзает насмерть и едет холодный поезд с картофельными очистками... Нет, нет, я не могу..." Высунет нос — тишина, снежок, благолепие... Ляжет на подоконник и думает: "О господи, скоро обед. Какой обед, у меня же болит желудок, а не поесть — они обидятся, а я не могу их обидеть, я же им стольким обязана, ну как же мне жить?" И так далее, — строго говорит Юра. — Вот такой ты будешь кошкой. И умрешь в теплой квартире, у хороших хозяев, перед блюдечком с молоком — от нервного истощения»."
l_sylvanas: (Default)
...наводил на мысли о несчастной любви." ("Как всегда").

Что-то давно я не перечитывала Маркеса. И Хемингуэя. Это два моих любимых писателя были в студенчестве: единственные, которых я могла читать прямо запоем, "как в детстве".

Кто-то увел у меня "Любовь во время чумы," но теперь киндл есть же :). Ну и "Сто лет..." перечитаю, пожалуй, по традиции, в ноябре или декабре.

А насчет Хемингуэя даже и не уверена: кажется, со студенческих лет и не перечитывала. Вдруг не понравится?
l_sylvanas: (Default)
Я тут на днях решила бороться с ADD (ну с безалаберностью, то есть; или с тем самым "отвращением ко всякого рода труду," от которого, по Джерому, так хорошо помогают подзатыльники) - на фейсбуке писала про это. А Дэнни теперь ухватился за это и чуть что меня ругает: "У тебя ADD! А ну-ка сбрось свой таймер!" (Я себе таймер ставлю на какое-то время, чтобы это время сосредоточенно заниматься каким-то делом, ну, книжку хоть читать, и не отвлекаться ни на что. Помогает, кстати). Вчера делала математику, пришла к Дэнни в спальню что-то спросить, поворачиваюсь уходить, погладила кошку рядом лежащую, Дэнни строго: "У тебя ADD! Сбрось свой таймер!"

А сегодня утром вообще: я оделась несколько тепло, он говорит - ну, переоденься, я: "Ну не знаю, я эту кофту недавно только купила, хочется же надеть". Дэнни: "Это ADD! Ты боишься, что потом про неё забудешь!"
l_sylvanas: (Default)
Все-таки такое количество entries, как у меня, - это чудовищно. Еще же и тэгов не было раньше. Убить что ли как-нибудь выходной на то, чтобы просмотреть ВСЕ свои записи за первые годы и расставить тэги?

А то иначе (правда, подозреваю, это и с тэгами так) у меня постоянно возникают сомнения: писала я о чем-то уже или еще не писала? Обычно мне всегда кажется, что, конечно же, писала, но найти обычно никогда не могу.

Вот сейчас еле нашла вот эту историю, которую постоянно вспоминаю. Поставила тэги. Теперь не должна потеряться, по идее, благодаря уж как минимум тэгу journ.

На самом деле, кстати, книга начиналась словами "Подобно тому, как воплощенная в мифе о полете Икара мысль..."
l_sylvanas: (Default)
Мне в юности было, в общем, все равно, как мужчина выглядит. Ну то есть фигура: точно так же на женские фигуры я никогда внимания не обращала, обращала внимание только на черты лица всегда, и по этому признаку определяла, "привлекательна" женщина или нет. И с женщинами до сих пор так :). А с мужчинами что-то изменилось со времени, как мне стало ближе к 30 годам.

В частности (к слову о посещении музеев), совершенно иначе в этот визит в Москву пошел просмотр греческого и римского залов. Теперь прямо жалею, что в Метрополитене пренебрегла.

Как-то рассказываю об этом одной подруге. Ну вот в таких же примерно словах: мол, раньше было все равно, а теперь, знаешь, примерно как мужчины стереотипно на женщин реагируют, вот у меня такие же импульсы... Подруга: "Да?!! Слушай, а я думала, я одна такая!!!"

l_sylvanas: (Default)
Случайно совершенно мне вспомнилась наша поездка в Нью-Йорк, и тут я сообразила, что ровно год прошел, как мы ездили :).

А вспомнилось мне вот что: когда я была в египетском зале (вот не помню: одна? или с Лялей мы туда пришли? Я точно помню, что с Лялей мы смотрели голландцев, пока Дэнни осматривал Аполлонов и Дионисов (Адонисов! Адонисов, не Дионисов вовсе) (кстати, об этом следует написать отдельно, и я напишу), но вот в каком составе я добралась до египетского зала, я не уверена уже), так вот: когда я была в египетском зале, то меня заинтересовала огромная гробница; чтобы в нее заглянуть, требовалось даже как-то привстать на цыпочки. Ну и я привстала -- а там пусто! Неожиданно совершенно. И я то ли про себя думаю, то ли вслух говорю (если была не одна): "Хм! Сбежал!". Наверное, мне поэтому кажется, что я была не одна: настолько диалогична была эта мысль что мне не верится, что я ее вслух не высказала.

И в этот же! вот ровно в этот же момент подходит итальянец какой-то с ребенком то ли на плечах, то ли на руках он его держал, не помню. И может быть с ним жена была тоже рядом (принципиально важно, кстати, что я этого не помню, потому что он высказался хоть и вслух, но совершенно как если бы был один):

-- Hm! Escapo!

(я не знаю итальянского, поэтому может неправильно воспроизвожу; не знаю, у них местоимение требуется в начале или нет? S'escapo?..)

Чувство полного родства со всем миром посетило меня в полной мере и не покидает до сих пор.
l_sylvanas: (kiska)
Очень хочется не растерять самоощущение, которое я привезла из Москвы.

Profile

l_sylvanas: (Default)
l_sylvanas

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:07 am
Powered by Dreamwidth Studios